這是仙人 JUMP 的第 222 篇原創

1

前幾天我侄子哭着過來問我,說聽說大學裏談戀愛最後都會分手,是這樣的嗎?

我當時很震驚,現在的戀愛競爭如此殘酷嗎,小學生都在爲大學談戀愛做準備了。

我告訴他,事在人爲,這個世界上除了長胖,沒有什麼是命中註定的,等你上了初中就懂了。

所以你現在如果有喜歡的人,要抓緊表白,愛不能等待。

看着侄子興高采烈的背影,我欣慰地笑了,順便給他媽媽打了一個電話,我說侄子長大了,你可能要抱孫子了。

聽到對面咬牙切齒的聲音,我覺得自己做了一件好事兒。

爲何大學戀愛難以長久

雖然侄子的擔憂太早了,但其實他的問題是有道理的。

確實大學的情侶非常容易分手,而且畢業即分手的特別多,不然怎麼會有畢業季就是分手季的說法。

有人可能會覺得大學很適合找對象。

在學校有很多機會可以接觸到同齡異性,而且那個時候很閒,可以花很多時間去談戀愛。

而上班以後能進行陌生人社交的機會本來就少,說不定拖着拖着就去了公園的相親角。

大家把自己的條件一擺,老老實實的討價還價,利益呼喚。

知道的知道是相親,不知道的還以爲是那啥。

爲何大學戀愛難以長久

2

大家可以思考一下,爲什麼大學戀愛的主旋律好像就是分分和和吵吵鬧鬧,爲什麼就很難走到最後?

很多時候明明是你自己選的人,但是處着處着就發現對方是真的狗。

其實原因很簡單,在大學裏看似選擇餘地大,實際上你根本沒得選。

因爲都差不多。

在同一所大學裏,大家都是用同一個分數線篩選進來的,人生閱歷也都是一樣淺薄,都還沒被社會毒打過,潮水沒退,你看不出誰在裸泳。

在人和人之間還沒有表現出過大的差距的時候找對象,性質就和去廟裏抽籤差不多,玩兒的就是一個隨機數。

誰也不知道自己的另一半是潛力股還是那種吵架以後會邀請你去爬山的垃圾人。

爲何大學戀愛難以長久

不光是在大學裏,其實一切校園戀愛的篩選標準和評價體系,都是很單一的。

長相,才藝,甚至學習成績,打籃球的姿勢特別帥,這些都可以成爲一個學生有魅力的理由。

所以我們會覺得學生時期的愛情真的很單純,因爲你不會像在社會上找對象一樣方方面面去全盤考慮對方的條件,再根據自身條件來討價還價。

可能就是一瞬間的心動,就可以交往了。

這種愛情是很美好的,如果能夠擁有這樣的回憶確實是一種幸運。

但是爲什麼初戀總是會變成回憶?因爲戀愛想要長久,只有激情是不夠的。

生活終究是構建在瑣碎的現實上的。

大學的生活,不夠現實。

爲何大學戀愛難以長久

3

這裏的現實不單是在說物質,當然經濟因素也很重要,然而在經濟因素之外,還有很多非常重要,但是在學校裏卻看不出的東西。

比如人身上最重要的那些品質:

面對困境時的韌性,在誘惑面前的自制力,絕境時的情義。

這些東西在大學裏的時候都是很難看出來的。

因爲在學校根本遇不到什麼真正的考驗。

大學裏當然也會有很多競爭,競爭的勝利者就會得到異性的青睞。

但是相比於社會競爭的殘酷,大學裏的那點兒破事就和過家家一樣。

爲何大學戀愛難以長久

在社會上你必須要接受這個落差,你在學校裏引以爲傲的一切,很可能在社會上啥也不是。

大學只是新手村而已。

社會纔是魔王塔。

到了社會上你會發現,人和人之間的差距比人和狗之間的差距都要大。

曾經非常能帶給你安全感,好像無所不能的,特別受同學尊敬的,在學生會當理事的學長,變成了公司裏的最底層,每天被領導罵出前列腺炎。

回到你們合租的 15 平米小房間以後,還跟你喋喋不休抱怨個不停,甚至遷怒於你。

大姨媽來的時候你擰着眉頭默默忍痛,聽着他破口大罵部門主管怎麼給他穿小鞋,你忍不住覺得他就是個廢物。

曾經在球場上帥氣逼人,讓你的宿舍舍友羨慕得淌口水的小奶狗學弟,自從絞盡腦汁進了互聯網大廠以後就開始 996。

穿上了他最愛的格子衫再也沒有換下來過,在電腦前一坐就是一天,頭髮亂得像雞窩,因爲沒時間運動而且天天吃外賣而青年發福,才二十多歲就有了渾圓的肚子。

爲何大學戀愛難以長久

躺在同一張牀上,側頭望望他,你忽然覺得他很油膩。

你發現自己喜歡的並不是那個人,而是曾經他們身上發出的光。

但是在學校裏閃閃發光的時候,他們的光芒也許只是同爲學生的同齡人腦補出來的。

現在幻象破滅了。

這並不是什麼勢利或者膚淺——要知道大學生談戀愛的時候最看重的往往還不是金錢和家境——而是一種預期落空的打擊感。

我本來以爲你是這樣這樣,沒想到你是那樣那樣,這種感覺是非常難以接受的,這不光是對配偶的否定,更是對從前的自己的否定,是在全盤推翻自己曾經篤定的篩選標準和評價體系。

這很無奈,但也是一個必然。

爲何大學戀愛難以長久

歸根結底,篩選標準和評價體系都是由環境決定的,從學校進入社會,大環境變了,這些自然也會跟着變。

這種變化的發生不以你的主觀意願爲轉移。

沒有人可以當一輩子的學生,大家都是要長大的。

說得現實一點,與其在畢業後遭遇這種人生觀的裂變,還不如在大學時就把經濟條件納入到找對象的標準裏去。

至少這是一個爲數不多的,可以在大學和社會上通用的,而且可以量化的因素。

所以給大家一個建議,大學戀愛分手以後不要留前任的微信,不單是不給自己現任留抓你的機會,很多年以後你再看他(她)朋友圈,可能還會擔心自己和對方中有一個是智障。

爲何大學戀愛難以長久

4

走上社會以後,我們看似接觸到的人變少了,但選擇餘地其實是變大了的。

大學戀愛的選擇範圍基本上就是同齡人,對方一般也是學生,同質化其實很嚴重。

你是大學裏的學生會主席、年級第一、社團社長,但是這些牛氣轟轟的身份和天天窩在宿舍裏打遊戲的鹹魚相比,也並沒有什麼本質上的區別。

走出學校以後你會發現在別人眼裏你們都是同一個大學出來的,面試官根本不關心你在學校裏有多風光。

而且招你進來也不是要你來裝 X 的,公司裏只允許有一個龍傲天,那就是老闆本人。

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到了社會上你能接觸到的不同人之間,是真的會有本質上的區別的。

而且這個時候你去談戀愛,是允許身份上的錯位配對的。

無論男女,可選擇對象的層次和年齡都會延伸到更大的尺度。

比如你是三本大學的,但是在工作以後你完全有可能找一個 top 大學的畢業生,並且讓你身爲集團老總的爸爸給你們真誠的祝福,真愛一生平安。

可能有些人天性就是喜歡比自己年紀大的,但是在學校的時候只能退而求其次找同齡人。

那麼走上社會以後他們就可以完全放開天性,去尋找自己紅塵之中手牽手心連心的那個阿姨,然後坐在女朋友六十大壽送他的寶馬車裏哭泣。

牛頓老師直呼內行。

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除了條件外,大學生的氣質往往都很統一,就是清一色的學生氣。

但是走上社會以後,你會發現這個世界上還有完全不同的人,這些人都是被社會打磨的五光十色的。

很多選項其實你不一定喜歡,也不一定真的會去嘗試。

但是出現了更多的選擇,就意味着你會把之前的選擇拿出來做對比。

然後你就會發現你的對象這裏也不如別人,那裏也不如別人,後悔自己脫單太早,爲了一片木,錯過萬頃林。

你不會想到自己也就那樣,也不會意識到這種對比很不公平,因爲一個人不可能十全十美。

這就是現實。

得到了的都變成了白米飯和蚊子血,得不到的永遠在騷動。

大學戀愛在畢業後要面對的最大問題是,世界還沒對你騷起來,很多人就開始亂動了。

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大學是個小池塘,池子淺底子薄,大學生再有天賦,畢竟底蘊有限。

也許將來有機會化龍,但此刻大家都還是小魚小蝦小蟹,還需要時間來成長。

但社會是個大篩子,會把那些真正有價值有魅力的人篩選出來,展現在你面前。

因爲只要通不過篩選,就會跌落底層默默無聞,能通過篩選、最終被你看到的人,都是有長處的,這種長處對短處的降維打擊,很容易讓人變心。

爲什麼社會上的人更優秀,其實是因爲那些不優秀的人你根本看不見,或者說其實你看見了,但是根本沒去注意他們。

人只會看到更優秀的人,這是本能。

爲何大學戀愛難以長久

把不夠優秀的人都被淘汰掉,剩下的當然都是耀眼的。

不夠優秀的人當然也可以在社會上存活下來,這種淘汰並不是生存權的淘汰,但是他們被擇偶市場淘汰了。

那些沒能通過篩子的人,他們可能也是你的同齡人,也和你生活在同一個城市,但是你對他們視而不見,並不會把他們納入到你的擇偶考慮範圍內,對你來說他們都是不存在的。

當然,分手不一定因爲有更優秀的人搶走了你的對象,畢竟更優秀的人是有限的,他們有自己的目標。

但是那些更優秀的人的存在本身,就是對你的戀愛關係的一種傷害,因爲你的對象只會拿他(她)能看到的最優秀的那幾個人和你做對比,自然是越看越不順眼。

爲何大學戀愛難以長久

對方和你分手,不需要看上別人,只需要看不上你就可以了。

大學的環境其實是很寬容的,沒有進行這麼殘酷的篩選,也允許不夠優秀的人擁有性魅力。

但這個社會是很現實的,而且你沒有選擇不現實的權利。

要麼你自己現實起來,要麼社會就會幫你現實。

不夠優秀就沒有交配權,自然界如此,人間界也是如此。

畢竟人類,也是一種動物,而擇偶,很多時候動物性會起很大的作用。

不分男女。

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社會本身是一個讓人成長的環境,很多長處是隻有在被社會毒打過幾年以後,才能磨練出來的。

這些是特定經歷帶來的成果,省不了時間和功夫。

比如說照顧人,表面上是生活習慣問題,其實是一個情商問題。

絕大部分大學男生天生都是不會照顧人的,因爲他們從來沒有學習過這方面的知識,也沒有經受過訓練。

但是這些直男走到社會上幾年以後,其中一部分會變得很擅長照顧人。

他們知道怎麼做才能讓對方覺得和你相處起來很舒服,並且願意委屈自己的需求來滿足對方。

照顧人是一件需要知行合一的事情,要先懂對方怎麼想的,核心需求是什麼,然後還要有能力滿足對方的需求,甚至要爲此壓抑自己的短期需求。

這背後,是另一個女人交出來的,這個人可能已經不在他身邊了。

爲何大學戀愛難以長久

當你走上了社會遇到了會照顧人的男生以後,你會覺得自己身邊的同齡人真的很幼稚,甚至很煩人。

你會面臨一個選擇。

一邊是完全不懂你的想法,做起事情來笨手笨腳,不會待人接物,遇到事情只能和你一起發愁甚至相互抱怨,什麼都解決不了,什麼都沒法做的大學男友(女友)。

一邊是熟諳你心理,一言一行讓你如沐春風,能輕鬆解決在你看來非常艱鉅的困難的成熟社會人。

這架天平上,能讓你不變心的唯一的籌碼只有你們倆之間的感情。

而那個在各方面都輸了、只贏了你的愛情,甚至只是贏了一個出場順序的男孩子 / 女孩子,還會因爲不自信甚至自卑,用各種騷操作和不信任來消磨你的愛情。

就像當年《蝸居》裏的文章和海藻,走上社會以後他們見到的每一個人、遇到的每一件事,可能看起來和他們的愛情無關,但都會變成對他們愛情的考驗。

爲何大學戀愛難以長久

外部有鋤頭,內部還在不斷地自己產生摩擦和裂痕,愛情怎麼還能留得住呢。

當然,走上社會以後大家也會在努力去改變自己。

但問題是,在你蛻變成功之前,你的大學戀情可能就已經 game over 了。

不要怪別人爲什麼不等你蛻變,別人也是要考慮時間成本和機會成本的。

等你蛻變要多久?在等你的時候會錯過多少更好的人?

你真的能完成蛻變嗎?你變得優秀了以後還看得上他(她)嗎?

傾向於選擇當前更好的那個,而不是寄希望於現在這個以後會變得更好。

落袋爲安,這也是人類的本能。

而有趣的是,磨鍊後的你,大概率會成爲下一個人的偷心人。

這是一種輪迴。

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最後,很多時候拆散情侶的就是一些很直接的現實的因素。

對方以後在哪個城市定居,幹什麼工作,忙不忙,是 996 還是 007,這些在學校裏都是很模糊的概念和不確定性。

大學戀愛的時候不會去考慮這麼多也沒辦法去考慮這些因素,因爲一切都還是未知數,而且在父母生活費的供給下,這些似乎也不是問題。

但是畢業以後,這就是一個必須要考慮的問題了。

很多大學生情侶畢業就分手的直接原因,是接受不了異地戀。

這其實是合理的,畢竟距離不僅產生美,更能產生小三。

爲何大學戀愛難以長久

踏入社會後,人也會更加現實,對方的家境,家風,父母職業和性格等等,一般在大學談戀愛的時候,這些東西都是不作考慮的,只要你喜歡那個人就好了。

然而走上社會以後你會發現大家根本不是一類人,進同一個大學只是因爲高考成績在同一個水平線。

但是有的人的爹媽就是更給力一點,有的人的爹媽不但幫不上忙還會拖後腿。

有的人有很強的特長和能力只不過高考不考這個,有的人高考考得好就是人生唯一的高光時刻。

這些東西因爲不屬於高考的評價體系,所以你們可以在同一個大學。

但是它們的確屬於戀愛乃至婚姻的評價體系。

在大學裏這些因素是被模糊化了的,但是到了社會上你被幾個耳光打清醒了,就會忽然發現世界並不是你想象的那麼平等。

或者說,有的人就是比其他人更平等。

戀愛從來不只是一個純粹的心理學問題,也不只是一個生物學問題。

而是一個社會學問題。

爲何大學戀愛難以長久

雖然說了這麼多大學戀愛存在的問題,但是如果你在大學的時候遇到自己真心喜歡的那個人,也不必因爲這些原因而抗拒愛情的到來。

戀愛就像狗熊在玉米地裏掰苞米,並不是越往後就會越好的,更可能你永遠也不知道哪一個纔是最好。

時過境遷,人的想法也在變化,好與不好本身就是相對的。

不到人生最後一刻,誰又能知道什麼樣的選擇纔不會後悔?

雖然大學戀愛容易無疾而終,但是那又如何?

在有限付出、保留自我的同時,去享受每一份當前的甜蜜就好了。

人生不如意十之八九,活在當下,未必不是一種大智慧。

爲何大學戀愛難以長久

爲何大學戀愛難以長久

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【大學是小概率相遇,從來就不在一個世界】

爲何大學戀愛難以長久

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